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妳不能把人赶走,再怪他们离开妳


2020-07-02

前阵子写那篇边缘型人格障碍的文章,有些人很感兴趣,也有些人有特别写信来问,但我不是心理专家啊,我也只是读读书,抒发点感想而已,不过这可能也说明了很多人有这样的倾向,大家可能如我不见得知道这个专有名词,可是症头都大同小异。

我觉得有句歌词很彻底可以表达这种倾向的人的心理,那就是「才失望就绝望,活该不欢而散」。因为这种倾向的人感受事情很极端,常常不是全有就全无,所以在人际关係中,如果对方有某个反应不如自己预期,就会开始将对方的评价评得很低,「果然他就是不在乎我」、「他根本不爱我」,哪怕昨天可能对方才做了一个贴心的事情让妳觉得「他真的是我遇过最好的情人」,然后自己想一想就无限负面起来,觉得既然对方都不爱了干嘛还要在一起,这时候失落到不行,发现对方根本没发现自己的失落,或是故做没事跟对方聊天,对方还真的没发现自己需要哄弄,一阵脑内自我鬼打墙之后就会提分手。

提分手以后对方如果有解释,或是有流露不捨,妳感觉就对了,因为妳要的就是对方在乎的感觉,所以妳就好了,妳开始想自己刚刚太冲动了,也许两个人可以好好的,都是自己太敏感想太多了。通常会有两种结局,那就是分分合合会开始变成常态,另一种是男生会坚持不合好。

在我这几个月巡察民间发现,这种事上演的频率比我想像得还高。

例如昨天跟一个男生朋友吃饭,他就讲到他某一任女朋友很爱闹分手,前一两次他都很紧张,后来他就开始无所谓,他说因为还喜欢所以就是一种随便她的心情,大概就是了解这个人说的分手不是分手,反正不要随之起舞,隔天她就会自然好了。

但身为民间版的张小燕,我当然深入访谈了一下:「那你一开始有对她很有感觉吗?」

他说:「一定很有感觉才会在一起。」

我说:「那既然后来习惯了,还会觉得这样很烦吗?」

他想了想说:「到后来会不知道她说分手是真的想分还是假的。」

我说:「所以后来到底是怎幺分的?」

他说好像是发现女生还有跟别的男生纠缠,我一听就觉得好符合我在书上看到的那个人格倾向喔,太需要一直感觉到别人的在乎,而既然她会常常提分手,表示我这朋友一定有某方面不能满足她想要满满的注意力这点,也所以会需要其他人来提供,不然就会有空虚感。

而另外一个案例就比较不一样,这个男生说他原本是打死不会接受复合的人,因为说分手就是他的大忌,可是因为很喜欢所以又给对方一次机会,不过和好一个礼拜那女的又提,这次他就真的再想也不回头。

于是我就跟他讲了有关这个人格的特质,他听了听觉得有点符合,我问:「所以如果一开始她就讲了自己有这种毛病,你会比较能接受她一发疯就提分手吗?」

他说:「假设一开始就有讲好,那可能接受度可以高一点,但那个改变也有极限,如果本来对这件事情的忍受程度是六十,也顶多是变七十,不可能变成无限包容。」

我说:「可是我现在都这样跟你讲,那她过半年突然很认真回来跟你说,她这半年想清楚了她真的有问题,是她的错,你也不给她一次机会吗?」

他说:「那也要看我半年后有没有新对象啊。」

我说:「就假设没有咩。」

他说:「可是到时候也许我好不容易那幺努力把她忘掉,为什幺还要再承受一次风险。」

我说:「欸可是她都抛下自尊低头了,你接受一下会怎样?」

他说:「对我来说,跟她再在一起也是抛下我的自尊啊。」

我说:「为什幺?」

他说:「因为感觉像是我要等着随时又被分手。」

不得不说,他讲了这句话以后我才能真正理解男人的想法,原来是这种感觉,他还附带了一个例子,他说:「这就像一个花瓶好好的,妳突然把它砸碎,又要它马上黏好就可以完好如初,投入一段感情又不是有个开关,可以妳说开就开,妳说关就关。」

结果第一段例子的男生朋友听了还点头称是,他也认为每次和好都是抛下自尊的感觉。

讲这些只是想让那些自认活在自己悲惨可怜无人理解的世界的女生,可以换个角度思考,也许妳觉得自己不被接受的同时,对方也觉得自己不被接收,妳认为自己受到很大伤害的同时,对方也受到很大的伤害。而且说真的,我们也不能怪别人把分手看得很重,因为,这才是正常人该有的想法吧?

我在网路上看过一些有这种人格障碍的人的案例,不约而同不分东西都有这种问题,很爱讲分手,讲了以后对方如果答应,又会忍不住传讯息去确认对方是不是真的不理自己了,就是之前讲过的,很怕被遗弃,偏偏又总做一些终究会被遗弃的事情,把自己搞得很惨,可是真的就是自己搞的。

这几天看的那个影集,有一段就是说一对情侣,A受伤了,B想出去外面看看有没有可以帮到A伤口的东西,但A就认为B只是自己想出去,又要把藉口说得那幺冠冕堂皇,不管B怎幺解释,A都觉得B就是自己有自己的目的想出去,看到B因为有顾忌不好意思离开,A就说我现在不想看到妳,所以B就离开了。

B离开以后,就有人来问A「刚刚为什幺不让B陪着妳?」,A说因为B想离开,那个人就说:「我只知道,妳不能把人赶走,再怪他们离开妳。」

也许很多人不是爱闹分手,但也很多你既然不是心甘情愿陪我那我宁可你走的小剧场,等对方真的离开又很伤心,觉得自己被抛下,觉得自己的心情不被重视。写到这我真的觉得活着好累好厌世。

因为就算我们很坦诚说自己的问题,为什幺自己会发疯,难道对方就能体谅就会珍惜吗?不过我想,还是多少有点机率吧,如果遇到成熟的人,好好表达自己的感受,还是会比闹分手闹情绪被理解的机会大吧?就像不能因为乐透中的机率很低就放弃买乐透啊,总还是得试试看吧?

嗯好我们不要放弃,就这样,有这种倾向的人,要跟自己说,不要老幻想会有人来拯救自己,幻想自己的空虚寂寞,一定会因为另外一个人出现而彻底消失,这样热恋一过,对方想恢复常态,妳就会不断觉得这个人不对,不是白马王子,否则怎幺为让妳失望和孤独呢?也许是妳一开始许的愿望就不对啊。

再来就试试看当自己感到失望时,不要那幺快就宁为玉碎,这样搞不好本来真的是对方不好,都会变成是妳的不对,谁要妳为了鸡毛蒜皮或甚至说不出具体事蹟的感觉问题提分手,事后再来后悔自己这样做不对,不是自找痛苦吗,也许真的是对方不好,可是都被妳的分手模糊焦点了,妳跟朋友抱怨的时候,朋友也会很难安慰妳耶,内心的OS大概会是啊不就妳说分手的吗现在到底想怎样。

或是想闹脾气的时后先换个方式表达看看,例如试探性的你都不在乎我,可以讲得白话一点说我感觉不到你的在乎,总之能试试看的都试吧,如果情路还是不顺,我们就喝酒吧,不过有个好处啊,当自己可以改善的都改善,至少失恋的时候可以少很多遗憾和悔恨,这样可以好得快很多,那这样就可以更快遇到下一个可能会让妳情路顺的人啦。


本文出自就跟你说了是蜜蜜


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